tag:blogger.com,1999:blog-147265362024-03-12T23:53:55.493-04:00EstilhaçariaEstilhaça a tua própria medida (H.H.)L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.comBlogger393125tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-26307616485097725962022-01-02T14:31:00.005-04:002022-01-02T14:31:28.299-04:00Baile do Hawai<p style="text-align: justify;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto;"><span style="font-family: Dancing Script; font-size: x-large;"><b>É</b></span><span style="font-size: 28px; font-weight: bold;"> uma festa de verão no balneário onde passei minha infância e adolescência.</span></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Meus amigos voltam para suas casas de praia, nessa época. Nos encontramos e nos reconhecemos. O tempo passou aos baldes, mas somos jovens e dispostos. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Noto que um amigo em específico não solta minha mão e pergunto a ele o porquê. Ele diz que não consegue mais se afastar de mim. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Sinto um constrangimento. Lembro que sou casada e tenho filhos pequenos e que, portanto, não deveria estar numa festa, alta madrugada e desfilar de mãos dadas com um homem. As crianças dormem cedo e recorrem à mim, nessa hora principalmente. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"> Percebo que estou sonhando porque trajo uma saia floral que já me desfiz faz pelo menos 15 anos. Também pelo fato de que não vou mais a festas noturnas e, há pelo menos três, durmo às 23 e acordo as 5 junto do meu filho mais velho que é madrugador. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Meu amigo me chama para um canto reservado, perto das pitangueiras, e me pergunta sobre o que estaria acontecendo conosco. Explico que estamos sonhando e que nos sonhos nossos restos diurnos se metamorfoseiam em estruturas estranhas, embora familiares. “Não entendo”, insiste. Ele é físico, professor na conhecida universidade de Campinas. Está de férias, como <span class="Apple-converted-space"> </span>em todos os verões, aqui. Tento encontrar um código mais perto de sua linguagem para explicar. Vou pelejando numa cifra outra, tentando confortá-lo. Informo que precisaríamos nos apressar porque logo o sonho acaba e com ele nossa possibilidade. “Para onde nos dirigirmos então?” ele pergunta atônito já sabendo que não tenho resposta. Na sequência, diz que vai me dizer algo muito importante. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Acordo num golpe só. Meu marido diz que posso dormir um pouco mais que ele ficaria com as crianças para eu descansar. Ando com problemas de memória pela privação de sono. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Tento voltar para o sonho, mas a força de um enigma a ser desvendado me impede de dormir novamente. É potente essa presença que me acompanha ao longo dos dias seguintes e percebo que eu também não sei soltar da mão desse amigo. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Não sei muito bem, ainda, qual dos dois não se deixa partir. </span></p>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-59136937728448199902020-12-15T07:57:00.001-04:002020-12-15T07:58:19.620-04:00Notícias do exílio<p style="text-align: justify;"><span style="font-size: x-large;"><b>No </b></span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-weight: bold;">sonho eu apareço fazendo uma manobra arriscada e saindo ilesa.</span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-weight: bold;"> </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">O amor vem como uma força que me empurra para adiante, mas estou avisada que não posso me encostar ali. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">O romantismo aparece no meu vestido de flor e a cor digna de uma lady. Diy. Do it yourself, baby. Já não é novidade para você a solidão de nossa humana condição. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Não sei porque raios coloco uma ladeira íngreme nesse sonho para subir e entrar na casa onde um crime quase perfeito não acontece. Só me sobra rir. Estou. Nem alegre, nem triste. Apenas estou. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Vivendo um dia de cada vez, noto que o significante pode me levar a uma interpretação infinita e me encaminho para finalizar. Há um ponto cego, resistente à simbolização. Aceito isso também e agrego no meu caminho. Um beijo de amor que me acontece em tempos duros, de desesperança que se concretiza quando me dizem que aquele médico, o que salvou a vida do meu pai, noutro tempo, se encontra grave em uma uti, nas últimas, contaminado pela peste. Eu acho que não disse a ele <span class="Apple-converted-space"> </span>- o suficiente - o quanto ele foi importante em nossa família. A vida tem dessas coisas. Oro a Deus que tenha piedade dos homens e me alimento desse sonho para virar antecipadamente meu ano. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Dois anos atrás eu estava em febre, com o peito queimando. Era a apojadura. E eu me colocava firme para sustentar um outro tão frágil. A natureza tem uma força destrutiva, mas também bonita, quando a gente pode enxergar e estou ciente também que nem sempre isso é possível. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">O mar, ao que parece, será interditado. Será um verão desértico e sem refresco. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Escuto uma voz que quer falar tudo ao mesmo tempo: “mamãe liga o esguicho”. Ah, sim! Encho uma bacia com a mangueira. “Cê quer pular na água!” O sujeito “eu” ainda não é possível a ele. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Vou percebendo os tempos que estudei na teoria agora na carne viva e isso é algo absolutamente diferente de só saber. Outra escola. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Ainda falta uma semana para meu recesso. Não tenho planos. Não dá para fazer muitos planos. O que sei é sobre a realidade da distância. </span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; min-height: 33.4px;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 28px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">O rapaz me disse, citando Dostoiévski, que só se ama à distância. Eu amo então. É bom ter a mediação de um sonho, derivado nessas palavras que te dou. </span></p>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-30729617752611808622020-08-03T21:56:00.001-04:002020-08-04T08:43:05.996-04:00Indócil<p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">E quando meus olhos não suportam mais ver, retomo os poemas do fazedor. Leio um pouco. Escrevo mais. Caminho sisuda, distante das paixões, constatando o absurdo de saber que é quando o olhar se desvia que se é visto. Um chute no saco que não tenho. Deve doer mais não ter, alguém brincou. Desfiro rápida que não tenho mesmo como fazer o comparativo. Amém. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Quando fui tragada pelo abismo e me levantei sozinha, ninguém tava lá pra ver e agora essa de que tive muita sorte nessa vida. Senhores, tenham dó. </span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;"><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span class="s1" style="font-weight: bold;">Eu estava com uma calça de couro preta e o maluco, cunhado (eu acho) daquele cardiologista, perguntou se eu era a mulher do Batman. Respondi que não, que eu era o Batman mesmo. Depois fiquei com dó porque o sujeito, perfumado na cachaça, não conseguia articular uma palavra. Eu faço essas coisas, me perdoe. </span><span style="font-weight: bold;">Agora mais distante, eu vejo. Se eu soubesse brincar com fogo, não perdia a graça. </span><i style="font-weight: bold;">You Know. </i></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;"><br /></span></p><p class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px; text-align: justify;"><span style="font-weight: bold;">Na direção, eu vejo ampla a estrada que se coloca diante de mim. Pro que ficou é só o espelho do retrovisor para onde olho muito pontualmente. </span></p>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-85350943186363639662020-06-22T21:30:00.000-04:002020-06-22T21:30:15.609-04:00Dimensão quatro<div class="p1" style="font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: justify;">
</div>
<div>
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px;"><i><br /></i></span></div>
<br />
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: right;">
<span class="s1" style="font-weight: bold;">“<i>A curiosidade pôde mais que o medo</i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: right;">
<span class="s1" style="font-weight: bold;"><i>e eu não fechei os olhos”</i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: right;">
<span class="s1" style="font-weight: bold;"><i>There are more things , J.L.B.</i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: right;">
<span class="s1" style="font-weight: bold;"><i><br /></i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: right;">
<span class="s1" style="font-weight: bold;"><i><br /></i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: justify;">
<span class="s1" style="font-weight: bold;">Há dias com um texto sobre o tempo entalado na garganta. Começaria assim: “O tempo é um menino reto e se situa no agora. É da gente querer voltar com ele para lugares específicos. É da gente querer apressar um tempo que se adjetiva ruim para passar logo a dor, porque o tempo não se adjetiva, ele é apenas, ele vive alheio a nós.” Dali para frente não se escreveria nada, mas era esse trecho voltando todos os dias, perturbando a narrativa presente. Numa manhã de domingo, decidi rápida, passei um café querendo escrever e o sonho da noite me voltou. </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; min-height: 26.3px;">
<span class="s1" style="font-weight: bold;"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: justify;">
<span class="s1" style="font-weight: bold;">Você me dava quatro abraços ao longo de um único dia. O sonho era de abraço, mas me peguei no número quatro, esse enigma que não se soluciona nunca. Era um lançamento. Alguma coisa nova você fazia acontecer. Eu escutava aquela música e a reconhecia. Então entrava no prédio, mesmo sem poder. Meu filho me esperava dormindo em casa. À revelia disso, eu entrava, me demorava, esquecia como quem esquece de um documento num ajuntamento para dar entrada a um diploma, por exemplo. Era tão óbvio que aquele esquecimento cobraria um preço como eu sou óbvia agora. Você ainda está aí? Bem, e era como se eu fosse um rato siderado pela flauta em Hamelin. Eu colocava em suspensão minha existência e me entregava toda. Apenas ia. Eu era só mais um rato. No hall, muitos entravam e saíam e comemoravam aquele feito. Você me encontrava exatamente no meu olhar de júbilo, aquele que eu faço encantada toda vez que reconheço um criador de verdade. Não sei como você me fazia acreditar que o olhar que eu desferia não era para a novidade, mas para você. Então acontecia o primeiro abraço. Demorado. Devastada, eu precisava muito daquele colo, mais do que eu poderia dar na ocasião. Você pedia para eu não sair de perto um minuto que você precisava dar atenção àquelas pessoas todas, mas que eu não saísse dali. Eu estava de tênis e legging, essa roupa que as mães colocam por ser prática e fazer parecer que você se preocupa com o autocuidado, embora estivesse inadequada para a formalidade da situação (é de mim uma certa inadequação, quase sempre. Nesse ponto, meu sonho imitava a vida). Eu esperava preocupada com a sensação de estar esquecendo algum compromisso. Você voltava de tempos em tempos para me abraçar. E a cada abraço, uma onda quente alcançava o meu coração. Não sei precisar quando decidi pelo compromisso em detrimento daquela fuga. Era uma dor absurda abraçar o princípio da realidade. Uma dureza. Castração operando em tempo real e aquela secura na garganta - a do sonho - a mesma da vida. Corta para outra cena. Na rua da minha casa, todos os vizinhos me julgavam sobre como eu poderia deixar um bebê sozinho em casa chorando para me aventurar por aí. Todos menos aquela mulher que confessara, no privado da clínica, havia ela se apegado às fraldas pós cirúrgicas que sua obstetra recomendou durante quinze dias e ela estendeu o uso por três meses dizendo se tratar do único conforto que tivera no puerpério. Seu filho vai sobreviver à sua ausência, ela sorria para mim e retirava numa tacada uma tonelada de peso das minhas costas. A hérnia entre L5 e S1, que eu fiz no tombo da escadaria da faculdade em que ministrei aulas de como desaparecer completamente, regenerava, instantaneamente, nesse momento, e eu podia acompanhar a cura por um plano em quarta dimensão que se abria claríssimo. Visão de ultrassonografia. Eu vi tudo tudo tudo. Eu sei que me curei ali pela boca daquela mulher que não estava preocupada em me julgar. A única. Eram tempos de uma pandemia esquisita em que a população, relegada à própria sorte por seus desgovernos, ocupava-se de julgar o próprio irmão com muita “frerocité”. Era a mulher da quarta dimensão, a que me salvava. Os físicos eram avisados da existência desse plano. Algumas mulheres também, mas sem o saber desses estudiosos. <span class="Apple-converted-space"> </span>Isso quando fui abraçada pela quarta dimensão, esse tempo que eu não esqueço, esse tempo onírico conjuga a verdade absoluta da minha direção. Não queira ver. </span></div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-27566577229234588842020-04-23T22:24:00.001-04:002020-04-25T15:10:50.660-04:00Decolores 19<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: justify;">
<span class="s1">Eu ia começar o texto dizendo que no hay banda. Silenzio. Nem uma palavra. Llorona. Bobagem. </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: justify;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: justify;">
<span class="s1">O choro do bebê corta a narrativa. Plena madrugada. Nunca mais soube o que era dormir uma noite inteira sem hora pra acordar. Escrevi a você que sentia falta de tomar cerveja barata e comer aquele churrasquinho na pracinha, às quintas. Eu gosto desesperadamente do que é simples. Uma tentativa de fugir dessa complexidade toda que agora a vida me impõe. </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: justify;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: justify;">
<span class="s1">Discordo tanto da teoria que escolhi para manejar a vida. Desencontro de mim todos os dias. Maternidade é plenitude. Pobre Freud, homem em uma sociedade vitoriana. Maternidade é devastação. É se perder do que você... já era. Não há como voltar porque quando os olhinhos de jabuticaba te acordam 1, 2, 3 ou 4 da madruga, no melhor do seu sono, e você simplesmente vai em frente porque sabe que não tem mais ninguém, além de você, para resolver aquele choro, você se perde num mundo novo, numa falta de concentração absurda para escrever um único parágrafo.</span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin-bottom: 3px; text-align: justify;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span class="s1">Vai saber o que é estar sozinha com um bebê dias e dias a fio e precisar trabalhar e precisar arrumar a casa e precisar se valer de um falicismo que você se despediu para poder ser mulher para um homem e, desse modo, gerar um filho.</span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span class="s1">Não, eu não me arrependo um único dia, mas também sinto saudade do que era bom. Essa divisão que hoje me ocupa e me compõe não se resolverá nunca, eles disseram. Ok, computer. Não me meto mais em confusão. Sigo em frente. Tenho responsabilidades agora que não me dão espaço para me perder em rivalidades gozosas. Lembra de mamãe descendo o terço? O mistério gozoso. Que saudade. Dei pra rezar também. Agradeço todos os dias a oportunidade de viver, apesar de.</span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span class="s1">Lembro Dona Olga de olhos fechados cantando o louvor muito mal realizado do ponto de vista literário que dizia “Decolores! Decolores são todas as flores, são os passarinhos”. É bom me encontrar com a concretude desse verso, com a ausência de metáfora, com meu filho constatando simplesmente: “a flor, mamãe” diante de uma flor comum, vegetação rasteira na beira da praia que me dirigi para me isolar da doença desses nossos dias. </span></div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-19239213182502424332019-11-14T21:25:00.000-04:002019-11-14T21:25:49.048-04:00The joy in your heart<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Deu saudade de te contar tanta coisa nova que você perdeu, mas é melhor assim que você não tem cara de que curte histórias de superação. Sei que sou convidada às profundidades para me tornar melhor para os que me querem e muito mais cascuda para os que me colocam seus olhos grandes. <i>Vade</i> <i>retro</i>. Ser uma mulher adulta é não fechar os olhos para o duro fato de que os inimigos, sim, eles existem. Sigo em paz, esse é o meu exercício. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">O mesmo barulho da chuva que me acalma desaba casas, estradas, sonhos: eu não sou tão boa assim, tenho minhas vontades, apesar de. Muita coisa nova se abre no front e não sei com que energia ainda me ergo de uma carcaça de 57 kg para buscar. Vezes pareço de uma fragilidade infinita, mas é quando o real desponta com suas ignorâncias que reconheço minha força e minha insistência na vida. Quantos já teriam desistido no meu lugar? Eu não sei, mas especulo. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Fazendo testes de Q.I. pela rede me surpreendo com a minha inteligência linguística. Eu achava que era só um amor, mas parece se tratar de uma alta habilidade. Ainda procuro um desses profissionais que aplicam esses testes (com os quais eu tanto implico) só para me ver um pouco. Todo mundo precisa de alguma imagem para enfrentar a vida. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Se só te escrevo agora, não é porque o correio se atrasou, é porque estava administrando o fluxo de tanta, tanta, água passando por debaixo da ponte e, sei, ainda tem muito pra passar. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Vou te dizer sem te contar: a vida foi generosa comigo pela primeira vez. Quem está acostumado ao caos fica com medo diante de tanta harmonia. É muito bom poder te dizer que a renovação da vida me aconteceu e que ainda estou boba em meio a tudo. Prezo tanto pela casa impecavelmente limpa e organizada que nunca imaginei poder admitir alguma bagunça fora. É que meu peito tem encontrado a paz de ser quem eu sou com todas as limitações que invento enquanto me escrevo, com toda essa alta habilidade que nem sabia que tinha.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">O melancólico se agarra facilmente à imagem que o outro lhe dá. Entretanto, o que te digo hoje, é de ordem absolutamente outra: das imagens sobre mim, eu escolhi gostar dessa. Isso é uma decisão e é também uma escolha. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<br />
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">É promessa de vida no meu coração. </span></div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-11537139723892034622018-11-11T17:37:00.001-04:002018-11-11T17:37:17.066-04:00recreio<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;">Alan me ligou de um
número desconhecido e, surpreendentemente, atendi. Assim que ele se apresentou
já mandei um porra, Alan, por que você não me mandou uma mensagem antes? Ele
disse que ficou com medo de eu não querer falar com ele. Na ligação, perguntou
o que eu estava vendo da janela do trem e eu disse que não estava dando para
olhar janela nenhuma, porque era hora de seguir em retidão, sem muita poesia.
Estava cheia de prazos e desgostos, embora uma novidade se constituísse. Ele me
perguntou sobre o lúpus e eu expliquei que estava regredindo, mas Alan sabe o
quanto os corticóides me deixam mal-humorada. Vi que ele queria assistir a vida
na janela comigo e só conseguiu dizer porra, você é foda, seu mal é esse,
quando eu disse que andava em retidão. Há dias sem conseguir escrever, depois
que acordei desse sonho com Alan, alguma coisa destravou em mim. Não perguntei
por que Alan mudou o número de telefone e eu também não apaguei da minha lista
o velho que agora apresenta a foto de um matagal com os seguintes dizeres <i style="mso-bidi-font-style: normal;">at work</i>. Vai entender... Alan é cheio de
história. Ele diz que é antigo, por isso prefere ligar e não mandar mensagem. Eu
digo que eu também sou antiga, mas que me adaptei. Explico para ele que é
preciso, minimamente, dançar conforme a música. Mas, Alan, se adianta em
deboche e diz minha querida, quem faz a música sou eu. Ele também costuma achar
que eu tenho sempre o dobro de anos a menos do que eu realmente tenho dele.
Acho que é um jeito de me infantilizar, de me tornar mais possível. Antes de
desligar, tive tempo de dizer que se, da próxima vez, ele aparecer com esse
sotaque ridículo, desse povo que se acha superior a nós, que vou desligar
instantaneamente. Saindo do primeiro dia de resfriado, consegui ligar o
computador e escrever um texto, meio mequetrefes, mas que já me libera para o
feriado sem tanta culpa. Obrigada, Alan.<o:p></o:p></span></div>
<br />L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-39713243989734866182018-06-27T22:44:00.001-04:002018-06-27T23:01:27.081-04:00Tanque de decantação<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
<i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">“Broken hearts make it rain”</span></i></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><br /></span></i></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: 17pt;"></span><br /></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 17pt;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Na mesma nota em que escrevi a lista de compras gigantesca do dia em que não havia quase nada em casa, faço um espaçamento para garantir a nós um esconderijo e te digo todas as palavras que você não me deu. </span></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: 17pt;"></span><br /></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 17pt;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Eu não sei o que são essas imagens que você me oferta. Sou mais auditiva que visual, mais leitora que escritora, mais resignada, mais intelectual que artista, querido. Sou uma anacrônica da palavra, lutando contra moinhos de vento.</span></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: 17pt;"></span><br /></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 17pt;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Ainda aproveito a passagem secreta e sussurro no seu ouvido o mezzo reggae do Radiohead que aprendi no show. Você precisava ver o Thom York com quase cinquenta anos, uma viuvez recente, dois filhos adolescentes pra criar, cantando e tocando e dançando no calor do Rio de Janeiro. </span></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: 17pt;"></span><br /></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 17pt;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Qualquer energia desse tipo me lembraria um momento específico da minha vida quando resolvi me perder de todo o conhecimento que eu havia construído sobre mim. Foi nesse contexto que te encontrei buscando o quê eu não podia saber, mas eu bem soube me posicionar como objeto para o seu amor - essa habilidade tão feminina que nem eu sabia que tinha.</span></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 17pt;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Depois foi sonhar sucessivamente com tanques de decantação para descobrir o que podia ficar de uma história tão impossível. O delírio faz uma reparação no dano de algumas vidas tão tristemente conformadas com a chegada da maturidade cinza.</span></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-size: 17pt;"></span><br /></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 17pt;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">(Acho que já te disse, mas vale, nessa altura, te lembrar: tenho compulsão por camisa cinza mescla)</span></span></div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="color: #454545; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-size: 17pt;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;">Sussurro mais essa e digo que o nosso tempo esgotou. Você acorda com saudade, mas pega rápido a viola, coloca na sacola e vai trabalhar que a sua lavoura é grande também e os tempos não são favoráveis para aqueles que não levantam da cama todos os dias e metem a mão no mundo sem dó ou piedade.</span></span></div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-62290467200970587042018-06-14T21:22:00.000-04:002018-06-25T20:36:46.778-04:00Depois que eu te disser tudo o que sei e o que não sei sobre mim<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"><br /></span>
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Voz off é ex-atleta. Imagino que por esse motivo ela consiga suportar uma vida religiosa na psicanálise: abre a porta de seu consultório de segunda a sexta no mesmo horário há pelo menos 30 anos, apresenta um sorriso que não muda, jamais se despede de mim e eu tenho uma série de interpretações para o fato.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Sei também de voz-off que ela nunca se rendeu a trabalhos institucionais. Difícil pensar como aguenta isso sem evocar sua vida passada de esportista. Sabemos que o atleta repete, muitas vezes, em seu treino, as mesmas estratégias até se aperfeiçoar. Realiza isso com paixão e insistência. Talvez, esse treino prévio, em sua juventude, tenha criado um terreno propício para o que sucedeu na vida dessa jogadora.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Faço essas conjecturas com o pouco que sei de voz off. E, aliás, acho que prefiro não saber muito mesmo, pois assim salvo o exercício da elucubração que, por sua vez, me salvará, já que nele posso projetar, criar o mundo a meu modo.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Preservar essa paranoia criativa tem se mostrado vital na idade adulta, já que a adolescência acabou num corte violento de um jogo de vôlei que perdi. Dizem que não devo reclamar. Tão difícil, pois lá se foram as intensidades, as esperanças megalômanas, os sonhos de voar, as festas com suas luzes coloridas e a vitalidade de um corpo que não volta e não volta, nem adianta os polivitamínicos, ômega 3, probióticos, etc, etc. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Só sobrou a realidade de todo dia e o resto de uma vida inteira para dar sentido. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Você pode pensar que eu estou entrando no terceiro ciclo de Saturno. Eu já atravessei dois e posso te garantir que não é isso. Existe uma novidade que inventei, depois de ter criado minha própria matéria prima, já te disse. Foi um caminho árduo, mas eu olho para tudo isso e até sinto orgulho dos frutos do meu empenho. De verdade.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Dei um passo a mais depois que o espelho do Lagache tombou de vez e eu vislumbrei outra ilusão, bonita, forte, legítima, embora agora eu esteja mais avisada: é uma ilusão fazer o quê, meu Deus. Não sobra nada numa psicanálise. Não encorajo ninguém, mas escuto se alguém bater a minha porta querendo contar. É uma posição ética. Que desça aos infernos os que possam se responsabilizar por isso.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">“Resumidamente, eu não sei de qual vai ser daqui para frente, tudo muito aleatório” como diria aquele adolescente engraçado de outro dia, cheio de gíria, passador da cultura, genial. Mas como não sou ele e sofro de pós-modernidade, não suporto muito a suspensão dos tempos e gostaria muito de saber se, agora que a casa está rearranjada, se será só repetição e, além disso, entender porque preciso ainda escrever, depois de já ter dito tudo o que sei e, principalmente, o que não sei sobre mim à essa mulher.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<br />
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Ela desfere outra cortada, olhando no meu olho, sisuda, seríssima, implacável: “- essa última questão merece ser verificada” e me conduz à saída, encosta a porta sem se despedir. Mais uma vez.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"><br /></span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: center;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">***</span></div>
<div>
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"><br /></span></div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-7893756143318942622018-05-26T11:20:00.002-04:002018-06-14T21:18:13.345-04:00Precocidade<div style="font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<br />
<span style="color: #454545; font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">03:58 a.m - acordei assustada de um sonho estranho. Levantei e tranquei a porta. Uma ingenuidade: dos fantasmas não nos protegemos. As paragens de dentro não conhecem travas. </span><br />
<span style="color: #454545; font-family: "sf ui text";"><br /><span style="caret-color: rgb(69, 69, 69); font-size: 17px;"><br /></span></span><span style="color: #454545; font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Estou sozinha como nunca e já não acho tão bom. Pelo menos, tenho um projeto inteiramente novo pela frente e isso ninguém me tira, pois eu conquistei os meandros dessa existência. É meu, tem meu traço, meu tema, só sabe existir através de mim. </span><br />
<span style="color: #454545; font-family: "sf ui text";"><br /><span style="caret-color: rgb(69, 69, 69); font-size: 17px;"><br /></span></span><span style="color: #454545; font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Alguns copistas acreditarão que é fácil reproduzir tal feito. Desejo que eles possam ir em frente. Foi assim que eu inventei, tentando imitar um precursor, por mim eleito, e tropecei, lá pelas tantas, nessa novidade que te digo.</span><br />
<span style="color: #454545; font-family: "sf ui text";"><br /><span style="caret-color: rgb(69, 69, 69); font-size: 17px;"><br /></span></span><span style="color: #454545; font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Quando você constitui sua própria matéria-prima para inventar o que seguirá tem um gosto inteiramente outro, eu suponho, se comparado a esses que vão em busca de seus elementos no mercado. Ou não. Vai saber. Cada um que testemunhe sobre si.</span><br />
<span style="color: #454545; font-family: "sf ui text";"><br /><span style="caret-color: rgb(69, 69, 69); font-size: 17px;"><br /></span></span><span style="color: #454545; font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">O que posso dizer é que meu feito deu trabalho: tive que produzir o leite da mãe que me amamentou. Não posso diminuir o que fiz. Muitos preferem morrer de fome diante da escassez. Fiz isso, muito provavelmente, porque não sei pedir ajuda. Coloquei minha arrogância a meu serviço. Sozinha como estava no mundo, sozinha como sou.</span><br />
<span style="color: #454545; font-family: "sf ui text";"><br /><span style="caret-color: rgb(69, 69, 69); font-size: 17px;"><br /></span></span><span style="color: #454545; font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Lembrei que você passaria por algo semelhante anos antes. Foi isso que te ajudou a me esquecer? Ou vou mais uma vez entender que o caminho de cada um é singular?</span><br />
<span style="color: #454545; font-family: "sf ui text";"><br /><span style="caret-color: rgb(69, 69, 69); font-size: 17px;"><br /></span></span><span style="color: #454545; font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">“Oblié” - disse voz off, a certa altura da estrada, cada dia mais irritante. Fui ler “Funes, o memorioso” para ver se aprendo de uma vez por todas. </span><br />
<span style="color: #454545; font-family: "sf ui text";"><br /><span style="caret-color: rgb(69, 69, 69); font-size: 17px;"><br /></span></span><span style="color: #454545; font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Borges é meu compêndio médico. Bálsamo para um mundo doente. </span><br />
<br />
<br />
<br />
<span style="color: #454545; font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Mas ainda restou uma questão, que esse jato madrugal até toca sem responder e que te apresento de uma tacada: Por que alguns terão que inventar até mesmo a matéria-prima da sua invenção?</span><br />
<ol>
</ol>
</div>
</div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-52799437072794556442018-04-02T22:51:00.000-04:002018-06-25T20:38:38.943-04:00Angor pectoris<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Decidi que trabalharia na véspera do feriado. Confirmei a agenda porque sabe como é brasileiro em véspera de feriado. Acordei animada. Fui pra hidro com o pessoal da terceira. Terceira margem do rio, só se for. Um tempo todo deles. A sabedoria de que não adianta correr. Final da aula é vestiário e banho rápido. Ainda consegui ver Bebel com Raquel entrando na natação infantil. Aula seguinte. Corri voada. Consultório e deixo-me instruir pelo tempo de outros. Narrativa vai, narrativa vem. Hora do almoço. Penso que, se correr, consigo comer e passar em casa para colocar a calcinha que, sintomaticamente, não levei dessa vez na bolsa da hidro. Vai sem calcinha - pensei na hora, atrasada.</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Tudo bobagem. Uma ligação me fez cancelar a agenda e seguir rápida para o pronto-socorro cardiológico. O outro lado dizia de uma dor no peito, irradiando pro braço esquerdo. Que merda, tá infartando. Vai sem calcinha de novo. Pode ser a última vez que você vê.</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Lá se vai uma tarde primorosa na unidade coronariana. Tudo o que se seguiu foi sem calcinha (mas quem precisa saber? Existem coisas que a gente não pode falar porque senão perde a poesia e poesia é isso: velamento do horror, mas ele tá ali, o buraco).</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Percebi um rosto se aliviando na minha presença, embora dissesse que não precisava ir, que tudo estava sob controle. Tava nada, eu sabia, com todo meu toc de organização, justo naquele dia, a calcinha tinha ficado pra trás. </span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">O medo dos procedimentos. A ansiedade no leito. Um sobe e desce da maca eletrônica como que para fazer graça e suportar a dureza. Um tira e põe de eletrodo para ver se dá ruim no monitor tentando disfarçar a angina. Um convite fora de lugar para o médico tomar um cerveja com ele depois que aquilo tudo passasse.</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Eu ali de acompanhante rindo e falando trivialidades para compor a cena do não há de ser nada, mas observando a agonia de quem não sabe o que vai ser.</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Lembrei que comecei minha carreira trabalhando em hospital e me perguntei: se o doente não fosse tão próximo a mim o que eu faria para acalmar aquilo tudo?</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Ele disse que tinha um Rancière na bolsa chamado O inconsciente estético ou algo parecido. Eu tinha implicância com o Rancière por conta de outros carnavais, mas atuei um “e se eu lesse para você?”</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Ele sorriu. Intelectual internado em pronto socorro cardiológico é difícil de domar. Eles sabem que toda razão é inútil para controlar a natureza, a biologia que nós, seres de linguagem (fala enfatuado), temos.</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Então me coloquei a ler. Nunca li tão concentrada e, ao mesmo tempo, com entonação. O bicho foi se acalmando, foi se acalmando até que falou “você sabe que o texto lido na sua voz me fez pensar uma coisa que eu não havia pensado numa leitura silenciosa?” e devaneou, saiu dali, foi para o Japão. Meu projeto estava dando certo. </span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Lembrei que eu gostava de ser chamada para ler o evangelho na igreja, lembrei que nos grupos de estudo eu sempre me ofereci para ler em voz alta e ali eu estava lendo mais uma vez, só que num hospital, sob o peso de um diagnóstico difícil para uma pessoa tão nova e próxima.</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Acalmada a fera, a pressão baixou e a alta saiu: infarto sem sequela aparente com recomendação de mais exames, menos tabaco, menos trabalho e mais exercício físico.</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Não sei se foi a leitura sem calcinha num hospital para um familiar enfermo, mas fato é que nunca li daquele jeito.</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Em casa, no banho, o aviso mensal. Que sorte ter sido só à noite. Imagine se isso acontece durante o dia, estaria perdida.</span></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
</div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;">Meu medo agora não é o resultado desses exames, mas é de nunca mais querer sair de casa com calcinha. Essa minha compulsão de querer criar padrões de sentido onde não há. O buraco fala por si só. Escancara, na verdade. Eu já consigo ouvir a estética do que se apresenta em disfarce.</span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span style="font-family: ".sfuitext"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-60880665461858545252018-03-11T22:51:00.000-04:002018-03-11T22:51:29.345-04:00Direção<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Sofro de não saber em definido minha ascendência. Não sei se sou filha do Sul ou do Norte. Fui feita na cidade grande e nasci nessa cidade, mas me criei no norte. Meus pais vieram do Sul, com toda carga linguística de um Sul quase minas. Eu falo meio mineiro, meio capixaba. Tem gente que percebe, só de eu falar, que não sou daqui. Mas eu gosto dos equívocos, então eu digo com semblante de surpresa: De onde você acha que eu vim? E em seguida digo que sou filha daqui. E se for bom pro laço com quem me pergunta, digo que meus pais são do Sul ou que me criei no norte, depende muito de quem fala. Atuo como uma espécie de impostor inverossímil, aquele conto do Borges que você nunca leu e que agora vai ler só porque eu te disse e você quer saber de mim. Quer saber de onde sou. Se você me descobrir, me conte.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Sou composta de complexidades. Sei de cór que as frases são enunciados com sentido completo e que podem ou não apresentar núcleo verbal, que as orações são enunciados com núcleo verbal, mas que não possuem necessariamente sentido e que os períodos são enunciados de sentido completo com núcleo verbal. Sei dessas coisas todas porque fui aluna de Silvestre e Ana Cristina. Eu não sei mais o paradeiro de ambos. Mas eles existem através de mim no momento em que te digo isso um tanto desordenadamente.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Estou indo embora, eu avisei ao Eduardo e ele só se tocou quando eu fui. Foi me procurar e eu já não estava mais lá. Sou rápida quando me decido, mas demoro muito tempo analisando os truques, as manhas e os caminhos da decisão. Sou mais analítica do que concreta. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Gosto de enigmas, de equívocos e de mistérios. É um jeito de erotizar minha paranoia. Gente muito transparente me afasta. Perco a graça rápido desse tipo. Mas nada disso que eu sei sobre mim ajuda a resolver a minha origem. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Dizem que guardo a exuberante gesticulação italiana. Eu não sei. Alguns acham que eu transmito calma. Deixo as pessoas pensarem muitas coisas sobre mim, mas nem eu sei o que eu sou. Acho uma pergunta sem solução. De onde eu vim, também não decido. Sei que sempre vou em direção ao que me faz me sentir viva. É uma mania. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Tenho saudade de uma porção de coisas, mas quando entra a segunda-feira eu penso na minha lavoura para cuidar. Isso me ocupa e me guarda durante a semana.</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Nesses últimos dias, um livramento me salvou novamente e eu voltei para a vida. Tenho tido essa sorte a muito. É, igualmente, um livramento ter nascido num corpo de mulher e ter me tornado a mulher que eu me tornei. Tenho flexibilidade o suficiente para receber o que vem do outro sem julgar. Mas eu também quero ter um lugar de brilho onde possa me constituir. Escrever ajuda a ver o caminho que desenho no mundo. Deixo uma parte do colo à mostra para você ver um pedaço de mim. Até acho que você gosta. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Deixei um vinho caro na saída de presente para você. Aprendi com minha mãe a agradecer sempre. É um malbec argentino single vineyard. Espero que você goste. </span></div>
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<br />
<div style="color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Estou indo em direção aos encontros que contribuem para que eu possa me compor. Eu espero te reencontrar um dia, talvez, sob outra perspectiva, tendo em vista sempre essa mesma perspectiva que é a vitalidade manifesta quando escrevo à você sobre minha condição. </span></div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-34252463792371923222017-06-07T00:37:00.000-04:002017-06-07T00:37:18.562-04:00desvio literário<div style="color: #454545; font-family: '.SF UI Text'; font-size: 17px; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">2:47</span></div>
<div style="color: #454545; font-family: '.SF UI Text'; font-size: 17px; line-height: normal; min-height: 20.3px; text-align: justify;">
<span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br /></div>
<div style="color: #454545; font-family: '.SF UI Text'; font-size: 17px; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Pelo emeio, a velhota manda um convite mal-educado. Ela é assim mesmo: paradoxal. Convida expulsando. Deve ter lá seus ganhos com isso. Perdi as contas das vezes que já nos esbarramos em mesas de congressos e ela sempre com essa performance esquisita. Me sinto cada vez mais distante da civilização. Saio da toca, pontualmente, para noticiar o que encontro em minhas pesquisas. Estudar é um ato extremamente solitário, embora dialogue o tempo inteiro com o texto de outros. Tenho preguiça das discussões políticas que se alastraram pelo país afora. Não insista, não vou voltar para o facebook. Não tenho sangue de barata. Converso bem sobre flores, livros e músicas. "Sério que vocês vão discutir isso mesmo?" Joana soltou na mesa, quando meia dúzia de boco moco se engalfinhavam calorosamente. Laub abaixou a cabeça e pegou o celular. Eu fui a única que vi: ele não estava fazendo nada com o aparelho, só evitando papo tão fora de hora. Então puxei conversa e lá pelas tantas ele quis saber como eu fazia para dobrar lençol de elástico. Eu gosto à beça desses assuntos domésticos. Achei curioso ele perceber. Foi importante para mim ensinar um escritor que respeito a dobrar lençol de elástico. Um feito. Joana também se interessou. Ela é mais fácil de se envolver. Encontramos um tom. Constatei surpresa e, para piorar, em voz alta que eu havia sentado ao lado dos artistas e não dos analistas. Um freudiano, que se diz lacaniano, bem interpretativo e selvagem, desferiu um "não deve ter sido à toa". Me apressei em rir na frente de todos para não prolongar muito a chacota. Ponto para o freudiano, fazer o quê, na vida a gente perde, às vezes. Contei que eu tinha um sonho de ser escritora e que até sustentava um blog há doze. Joana tirou da bolsa, rapidamente, uma caderneta, uma caneta e pediu o endereço. Tantos anos assim, deve ter coisa boa lá. Nem tanto. Mudei de assunto e falei de um fulano que trabalhava com códigos. Anota o nome dele aí, pode te interessar. Dou, frequentemente, a cena para o outro com fins de descansar de mim. É uma estratégia antiga que sempre dá certo, pois falo com entusiasmo, floreios, arabescos dourados e brilho nos olhos. Todos se encantam e eu garanto os holofotes para bem longe de mim. Ela quase recorda que não havia tirado a caderneta da bolsa para anotar aquele nome e engato na sequência um convite para um cigarro. Ela esquece de pegar meu endereço. Fumamos juntas olhando a cruz da praça do papa refletir no prédio superfaturado do governo. Ela pensa que podia fazer um estencil aproveitando o holofote da prefeitura. Rápido, barato e potente. Joana diz que eu não pareço ser daqui. Eu digo que não sou mesmo. Sou do mundo da lua. E rio. Ela lembra: sim, você escreve! E seu blog? Ela então compreende toda a minha correria com o cigarro. Rimos as duas. Tá bom, ela finaliza, rápida, quando você resolver, me dá seu endereço para eu te ler. Tá bom, Joana. Já te dou.</span></div>
<br />
<div style="color: #454545; font-family: '.SF UI Text'; font-size: 17px; line-height: normal; text-align: justify;">
<span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">A noite corre até a madruga. Pego uma carona com a carona de Laub. Desço no ponto de táxi do shopping. Despeço de Laub e da carona dele. Estou finalmente sozinha na madrugada e posso escrever a hora que quiser.</span></div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-7452534264632533182017-06-05T22:05:00.000-04:002017-06-05T22:05:10.290-04:00Companhia<div style="text-align: justify;">
Eu não sei escrever o meu nome, por isso te chamo com frequência. Você tem paciência comigo. Aprendi a freiar um pouco antes da curva para nela acelerar e garantir ao carro estabilidade. Foi você que me ensinou. Foi com você também que aprendi a limpar o umbigo com óleo - esse furo que eu nunca mexia por medo de profanar a relação tão simbólica que ele traz. Você me dizia que se tratava de um mito todo meu e a gente se divertia dessas histórias infinitas que invento para enrolar as coisas que não gosto de fazer sozinha. Eu não gosto de fazer muita coisa quando estou sozinha. Lavar louça, por exemplo, sem uma boa conversa, é chato. Com companhia lavo a mesa de um banquete inteiro, feliz. Também aprendi com você a não ferver a água do café que é para não mudar o gosto. Apropriei-me do seu vocabulário. Falo em pontos nodais, digo que a vida me atinge frontalmente, que sou jeca no último drive. Aprendi com você a insistir no que me faz bem. Voltei a escrever os meus diários, corro de brigas, dou colo sempre que posso, desvio das indiferenças que me fazem tão mal. É importante para mim me sentir necessária, me ver como uma peça da engrenagem da máquina do mundo que de tão grande, vezes faz a gente se supor inútil. Todo mundo pode ter uma função na vida. Quando você senta perto de mim, exatamente assim como você faz agora, para escutar as histórias que vovó me contava e que você grifa, na minha voz elas ficam ainda melhor, eu sou alguém com tamanho, linhagem e importância. Continuo distraída e atrapalhada. Experimento meu corpo quase sempre como uma criança a se apropriar do espaço. Eu dou um passo, você sorri. Eu caio, choro, digo que nunca mais vou andar - melodramaticazinha - você sorri de novo, me dá a mão. Eu descubro um azulejo quebrado na piscina e faço um estudo de mosaico para consertar, você se envolve comigo no meu mais novo projeto que parece me tomar toda a vida. É tão bom quando você está aqui comigo. Venha sempre. Eu não sei escrever meu nome completo. Eu não gosto de falar sozinha. É muito bom saber que você está aqui.</div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-48741820474765942092017-04-09T21:13:00.000-04:002017-04-09T23:35:05.520-04:00Dos deslocamentos<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "uictfonttextstylebody"; font-size: 17px;">Mudei de salão para o seu governo. Enjoei de pintar as longas conversas madeixas. Os fios brancos surgem obscenos e isso me garante algum efeito de maturidade responsável num mundo onde aparência de juventude é sinal de patetice. Minha geração não ajuda, é verdade. Depois, também, Vania oitodias casou e só vai ao salão quando quer. Faz o tipo de que casamento é emprego e deixa órfãs minhas sobrancelhas ao seu bel-prazer. Aqui na cidade, depois de algumas experiências grotescas, descobri um tesouro. Valeu à pena insistir. A manicure de nome Rosana, embora casada, diz pro marido que chegou mais uma cliente no salão e desce com a cabeleireira pra rua sete tomar um latão antes de ir embora. Ri e me ensina sobre saber faltar na relação pra apimentar a vida de casada: "Gata, homi não 'custi' (do verbo curtir) mulé que fica na cola". Ela é mineira e toda semana me manda um whatsapp "Gata bora marcá unha?". Na foto do perfil que dá a ver às suas clientes, ela faz uma pose sensual e coloca os seguintes dizeres: "Não inveje o meu sucesso. Corra atrás do seu". Rosana diz que não pensa em ter filhos. É feliz no casamento, o marido não amola. Diz isso com a maior cara de deboche do mundo. E ri. Ri muito. Sempre. Não reclama por ter muitas "crientes": "Gata eu dou é graças a Deus". Tão diferente de mim ela é. Ultima vez levei de presente uns esmaltes escandalosos importados que ganhei e que nunca vou usar. Esse presente foi de alguém que não tem muita intimidade comigo, naturalmente. Rosana se surpreendeu com meu gesto e respondeu amorosa: "arrasô, gatona, próxima vez, sombrancelha é por conta da casa". Ela é do tipo que reconhece a alteridade e é generosa também. Tão parecida comigo. Vania oitodias, que nunca me manda whatsapp, outro dia ressurgiu das cinzas, com um português correto, me chamando para um café no salão. E só. Não teve nada de gata, bora marcá unha. Acho que essa mudança se afina com a minha atualidade: tenho escolhido gente mais honesta, de papo reto, sem volta no mundo pra dizer o que pretende. Me culpo um pouco por me dirigir para caminho tão objetivo, direto, talvez, masculino. Mas logo me desfaço do pensatório e respondo de volta: "Bora, gatona, mesmo dia e horário, viu?". Ela responde que tá combinado, gata, com emoji de gatinha, bem literal, sentido denotativo ganhando a gama rosa com força. A vida é bem mais simples com Rosana.</span></div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-27275016383471633292017-03-08T22:46:00.001-04:002017-03-08T22:46:02.364-04:00Duplo corte<div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- Então, me conta...</span></div><span style="text-decoration: -webkit-letterpress; -webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- Preciso te falar uma coisa muito séria hoje...</span><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- Diz...</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- A rede social é minha femme fatale</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- Como assim?</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- não tá ligada? Femme fatale, filme noir coisa e tal...</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- não</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- achei que você sabia dessa coisa...</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- não, não sei. Me ensina.</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- Da femme fatale?</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- sim</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- são aquelas mulheres nos filmes noir que desviam os caras, pervertem os propósitos deles, deixam eles loucos e tal...</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- e da onde você tirou que eu sabia essa coisa?</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- do cinema?</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- não...digo sim...Não, digo da femme fatale!</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- quem tá em análise aqui? (risos)</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- boa pergunta! Até a próxima! (risos)</span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">- Até!</span></div>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-47724821062202012502017-03-03T00:41:00.001-04:002017-03-08T23:34:08.542-04:00autre-biographie<div style="color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.701961); font-family: "uictfonttextstylebody"; font-size: 17px; text-align: right;">
<i><br /></i>
<i>"Todo verbo que é forte se conjuga no tempo"</i></div>
<div style="color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.701961); font-family: "uictfonttextstylebody"; font-size: 17px; text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.701961); font-family: "uictfonttextstylebody"; text-decoration: -webkit-letterpress;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.701961); font-family: "uictfonttextstylebody"; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span>E</span><span style="font-size: 17px;">le esperou eu ficar sozinha no mar. Foi quando meu irmão saiu de perto, me chamou pelo nome e perguntou se era eu que tinha ligado para casa dele perguntando por uma tal de Amanda, fingindo ser um trote. Eu disse que sim, que precisava ouvir a voz dele naqueles dias, mas que isso já fazia tempo. Não quis saber como eu descobri o telefone, mas perguntou se eu ainda tinha interesse na voz dele ou se era uma coisa daquela época. Eu falei que precisava pensar um pouco, pois o tempo já havia passado, que eu ponderaria e falaria com ele depois. Ele consentiu. Me deu o tempo que eu precisava. Na sexta eu voltaria para a casa da praia com a resposta, mas eu não apareci. Passei os dias que se seguiram na cidade, ouvindo o disco novo do cidade negra que meu tio do Rio trouxe de presente no natal de 1996. Eu me sabia apaixonada e não quis executar logo o que se daria dali a um mês. Precisava da distância, precisava alimentar aquela febre no meu corpo de adolescente durante tardes infinitas. Eu ouvia o disco no </span><i style="font-size: 17px;">repea</i><span style="font-size: 17px;">t e pensava nele, na ideia que eu fazia do que ele era, ideia que se espatifou logo no primeiro dia de aula quando ele foi estudar na minha escola e mudou da oitava B para a oitava A e escolheu uma cadeira ao meu lado. Ele competia com as aulas que eu tanto me entregava. Era impossível estudar diante daquela presença tão devastadora. Tive ódio. Terminei ali mesmo, da pior forma, meu romance de verão. A gente podia ter namorado. Podia ter sido amigo, pelo menos, mas eu encaminhei tudo sob o peso da inibição de uma menina que ia dar o primeiro beijo. Era o primeiro beijo dele também, mas acho que ele nem sofreu. Eu sim por achar que ele estava machucado. Eu precisava me manter sofrendo de amor como fiquei durante o ano anterior, entre um verão e outro, sem vê-lo, porque a gente morava longe, só se via nas férias e eu não sabia o nome dele, nem onde morava e nem o telefone. Depois dei meu jeito. </span></span></div>
<br />
<div style="color: rgba(0 , 0 , 0 , 0.701961); font-family: "uictfonttextstylebody"; font-size: 17px; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="-webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; text-decoration: -webkit-letterpress;">
<div style="text-align: justify;">
Fico pensando em procurá-lo qualquer dia desses e reparar qualquer possível dano, o dano por ter tido apenas 13 anos e não saber encaminhar aquelas coisas, como não sei muito bem até hoje, como não devia estar culpada agora por depois de tanto tempo ainda amar no molde febril. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Embora de lá para cá muita coisa tenha mudado - ele se casou, teve filhos, se tornou um empresário bem sucedido do ramo da construção e nem deve se lembrar de mim - eu ainda não me perdoei por ter sido uma menina de 13 anos com toda a dificuldade que é ser uma menina de 13 anos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se leio esses diários onde escrevi a passagem da minha infância para a adolescência com direito à menarca, visceralidades, descrição das ligações para a rádio da cidade de madrugada onde eu pedia música para ele sob um falso nome, músicas de Toni garrido, poesias, colagens, brincadeiras de amor real, onde através da data e do meu nome e do dele eu conseguia extrair a porcentagem de amor do dia, se registrei isso tudo para o futuro, como eu mesmo profetizei na contracapa de cada caderno (cinco completos no total) era só para me lembrar, hoje, que é na falta que consigo caminhar melhor, é quando reconheço minha vulnerabilidade e me abro ao outro que evoluo. É quando me sei curiosa e incompleta que posso abrir matas fechadas e caminhar com alegria. É para isso que escrevia, para me constituir em companhia pro que me tornei hoje, eu sabia de algum modo que precisaria de minhas próprias palavras num tempo futuro, espécie de bálsamo, para quando eu estivesse perdida experimentando outras versões de mim. Como faço agora com insistência, nesse caderno virtual, imprimido meus códigos secretos que só eu saberei decifrar em uma futura passagem difícil. Elas existirão. Viver é dureza.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nesse exato momento, exerço te adotar de novo e mais uma vez. Sobreviva ao que for. Volte sempre que precisar. Tem café, o chá de limão que você tanto gosta e o opióide para sua dor de coluna. Os lenços ao alcance da mão. Ninguém vai te julgar, se você se emocionar com essas falsas memórias.</div>
</div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-81655206347496830692017-02-11T23:46:00.000-04:002017-02-11T23:47:52.498-04:00nada de novo no front<div style="text-align: justify;">
Em todos esses dias de guerra, sonho com o amor. Por mais que você me mande esses vídeos de linchamento, continuo meus sonhos. Por mais que os "intelectuais de internet" veiculem narrativas irresponsáveis na rede, performada por esses senhores gestores de ódio e violência, eu sonho com o amor. Você que nem experimentou a ditadura, ressente-se dela, parece desejar uma causa desse tipo para viver. Eu ainda sonho com o amor. Numa noite a gente gira na roda gigante, na outra passeamos ao som de "enquanto seu lobo não vem", do Caetano. Há noites de sonhos impublicáveis, mas nem por isso, menos bonitos. Eu vou sonhando com amor. Nenhum pesadelo esses dias. Sou uma máquina de sonhar amor. Minha manifestação é essa: não estou muito preocupada com quem está certo ou errado. Sou completamente surda à barbárie. Só escuto o romance que publico em mim todos esses dias.</div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-2750555617899675902017-02-02T20:02:00.001-04:002017-02-04T14:00:39.311-04:00A letra(dona)<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "uictfonttextstylebody"; font-size: 17px;">Eu achava que você era sovina porque só havia me dado uma letra. Eu pedia, reivindicava mais. Chorava sem parar até me faltar o ar e sentir dor de cabeça. Dizia que você podia ter me dado outras coisas, que todas as mazelas da minha vida advinham da sua falta de generosidade, que eu ia morrer de tanta falta de amor.</span></div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
Decidi me separar de você e das dívidas que você tinha comigo.</div>
</div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
Com a única letra que você me deu, escrevi passagens melancólicas, batalhas, conquistas, perdas, danos, chefias injustas - porque a vida é injusta mesmo - namoros, amigos, inimigos, paranoias, devaneios & afins, prazeres, dores.</div>
</div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
Derivei dela, dessa mesma letra, uma criança teatral, encantadora, uma filha trabalhosa com problemas de contemporaneidade, uma namorada companheira, divertida, aventureira, uma estudante questionadora, uma aluna com rapidez de raciocínio, uma flautista que se aposentou aos vinte, uma estagiária envolvida, uma analisanda adorável, uma paciente teimosa, uma chefe tão terrível quanto as que teve, uma mulher amorosa, atenciosa, uma dona de casa exemplar - com toc de limpeza e organização como deve ser, você sabe, as bactérias na bucha da pia e o vinagre e o bicarbonato para manchas difíceis -, uma psicanalista despojada, uma professora de literatura habilidosa que odeia romantismo mas sofre disso, uma escritora inibida, uma visceral que não sabe fazer luto de seu <i>pathos</i> ou pelo menos se perdoar por isso, uma amiga que acorda as três da manhã com o celular e escuta você bêbada chorar a perda de um amor, uma pessoa que não sabe lidar com o desvio de olhar, outra pessoa que aprende a lidar com o desvio de olhar, uma histérica engajada com as causas sociais -naturalmente -, uma italiana abrutalhada, uma espanhola sedutora, uma brasileira inconformada com a ignorância de seus compatriotas, nostálgica da terra perdida, uma mosaicista em potencial para piscinas quebradas sem ninguém solicitar seus serviços, uma...</div>
</div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
Enfim, alguém que aprendeu a fazer do limão, uma limonada. Tudo isso com a única letra que você me deu.</div>
</div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="font-family: uictfonttextstylebody; font-size: 17px;">
<div style="text-align: justify;">
Obrigada.</div>
</div>
L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-90204026909104713112017-01-16T17:13:00.001-04:002017-01-16T17:13:05.006-04:00O lado que você não sabe<span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Depois do acidente de Ana Martins Marques voltei correndo para casa.</span><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Eu queria estar sozinha aqui como estou agora.</div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Eu queria fumar um cigarro que estava na caixa de café.</div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Fumei um e fumei um outro:</div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Um para o poema</div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">e o outro para a fragilidade.</div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">O lado bom de não ter muita defesa é experimentar as coisas bonitas da vida te atingindo frontalmente.</div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Não falemos do lado ruim.</div><div style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">O lado ruim você já sabe.</div>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-14776723790314639202017-01-01T23:00:00.001-04:002017-01-04T16:17:00.645-04:00Impublicáveis XVI <div style="text-align: justify;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); text-decoration: -webkit-letterpress;">A primeira noite do ano começara para mim sem felicitações cafonas no último que ocorrem pontualmente às 00:00, </span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); text-decoration: -webkit-letterpress;">sem pirotecnia, sem aquela ilusão toda montada pelos homens.</span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Preparei a ceia sozinha e sentei à mesa com meu pai. Éramos só os dois. Não tive medo de encará-lo bêbado, desprovido de sua máscara de pai, humano. </span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Sabia que ele se repetiria durante toda a noite, mas não me cansava, ainda. Seus assuntos, tão inofensíveis, me fariam pensar que talvez eu não me interessasse tanto por aquela história num outro contexto. Rimos juntos de trivialidades. Em seguida, recolhi a mesa, antes dele autorizar. </span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">A distância me fez esquecer o quanto ele se demorava com as reflexões do pós jantar: a infância miserável, as aulas de química que ministrava em cursinhos de classe média para viabilizar seu estudo superior, a empresa que o constituiu na medida em que era constituída por ele e, por fim, seu desinteresse generalizado pelas coisas da vida. Sempre, religiosamente, nessa ordem.</span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Tive vontade de apressá-lo e dizer para ele acordar, que a vida não esperava ninguém, que ele recomeçasse esse ano mesmo, recomeçasse ali, caramba, sem grandes cerimônias. Eu já estava quase perdendo a paciência, mas ele permanecera tão teimoso em suas verdades que se eu fizesse qualquer alusão ao assunto, certamente abandonaria mais um ano com o único intuito de me contradizer, então não disse nada. Dei a ele o meu silêncio. </span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Aguardei mais um momento e o sono veio cedo como um artifício providencial. Me despedi com ele dizendo que ainda ficaria mais um pouco. A informação me chegou sem que eu perguntasse nada - e existiu nesse dito uma metáfora que só uma filha amorosa poderia decifrar. </span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Beijou a minha testa, disse que me amava e agradeceu o jantar. Não mencionou em nenhum momento a minha mãe, para o meu espanto. Parecia pleno. Estava alto, mas manteria o equilíbrio necessário para encher a taça de vinho. Sustentaria um embate com a bebida madrugada adentro, assunto masculino sobre quem derruba quem: era ele ou o vinho. Não cabendo ali, me retirei sem maiores delongas. </span></div><div style="text-align: justify; text-decoration: -webkit-letterpress;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div style="text-decoration: -webkit-letterpress;"><div style="text-align: justify;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Aceitei o sono me vencer. Meu passo a mais consistiria, depois entendi, no aprendizado que versa sobre não entrar em embates inúteis, tendo em vista que a grande guerra igualaria a todos. Todos, em absoluto, sairiam perdedores e, depois, naquela altura de minha vida, as guerras já me entediavam. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Na cama alguns sonhos impublicáveis me aguardavam, outras batalhas.</span></div></div>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-24765900911939517052016-11-20T22:02:00.001-04:002016-11-20T22:02:50.417-04:00artesã<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Eu quero tudo o que me leva para a vida. Não quero sua cara feia, sua pirraça, seu excesso de demanda me fazendo ter que explicar coisas que talvez nem eu saiba muito bem. Estou errando por aí. Conhecendo o mundo, me conhecendo. Descobrindo onde eu posso colorir, me separando dos gestos que não me apetecem, reconhecendo os meus limites, os seus e ficando em paz com isso. No caminho eu encontro um galho seco que, se tratado, pode dar um lindo arranjo lá em casa, um talo de coqueiro que pode funcionar como barco, umas falhas nos azulejos da piscina de natação onde eu posso compor mosaicos. Eu faria de graça, se o clube permitisse. Sou assim, não tem jeito. É um ponto duro. Quero amar uma civilização inteira que gosta muito de guerra e de luta. Já reparou? Agora tudo é luta. Luta disso, luta anti aquilo outro. Eu fico com preguiça, logo esmoreço. Não vou por aí, mas se isso te acorda, se isso te alimenta, vá em frente. Eu estou ocupada tecendo macramê numa tarde de domingo. Minha amiga cinquentona disse que só eu para fazer ela lembrar dessas coisas. Eu acho que eu sou de um tempo onde a generosidade, artesanato da vida, ainda prevalece. Sou aquele tipo que pede desculpa, que diz com licença, por favor, obrigada e fico feliz com isso, mesmo que o outro, anestesiado que só, nem veja. Me realizo ao dar, não espero nada em troca. Mas quando acontece não vou negar que me enche o peito. Meus olhos viram mar, porque é emocionante ver o amor ressoar no outro. Acontece pontualmente, mas coleciono esses trechos que me fazem caminhar. Meu ciático nem dói mais. Vou observando a paisagem com olhos curiosos e risonhos. Ser feliz para mim é mais ou menos assim.</span></div>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-7019228889686159012016-11-16T21:57:00.001-04:002016-11-16T21:57:13.241-04:00Na cama<div style="text-align: justify;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); text-decoration: -webkit-letterpress;">Eu disse que gostava disso e daquilo outro. Ele ouviu e obedeceu sem entrelinhas. Reto, direto, masculino. Horas depois fiquei aluada repassando nossos atos todos. "Que você tem? Você não é quieta assim..." ele quis saber. Expliquei que eu gostava de lembrar dos nossos gestos, que era uma tentativa inútil, eu sabia, de reter aquela experiência. Você não faz isso? - desferi um golpe. Eu não, ele riu, se você está aqui sendo comigo porque vou pensar na gente? Um pouco de surdez é salutar - pensei balançando a cabeça como quem concorda. Tomara que ele não tenha ouvido as entrelinhas. Onduladas, indiretas, femininas, excessivamente, dramáticas.</span></div>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-52389982672385033492016-11-08T19:40:00.001-04:002016-11-08T19:40:47.244-04:00Mais amor, por favor<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Enquanto eu me calo frente à sorte de bobagens desses dias que a <i>bored generation</i> conduz fazendo a maioria do país crer que a vida se reduz à lado A lado B, você sofre um delete (enigmático até para mim, acredite) do seu companheiro militante. Eu te disse <i>n</i> vezes para você não se meter com política, vir para o meu lado e ler as coisas com um pouco de distanciamento, mas não adianta. Você é teimoso.</span></div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Fato é que enquanto você se consome com o eterno e sem jeito "xibombombom" brasileiro, um colega de ofício me vê como musa e confessa essa alucinação, publicamente. Você morreria de ciúme. Quanto à mim, corei. Não sou boa com público, você sabe, muito menos como musa. No desconserto da cena, a outra me pede para falar firme tal qual um macho. Revido, debochada, porque sou dessas: "Ora, quando finalmente aprendo a falar como mulher, me querem viril? Tenha dó!" Todos riram e eu morri de pena dela. Quando minha heroína japonesa aparece com 24 horas de fuso à minha frente, sobra farpa para tudo que é lado. Eu nem reparo mais os estragos que ela faz. Ato é ato.</div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">(A verdade é que nunca me sonhei musa - à exceção daquela vez com Reinaldo aos quinze. Já te disse. Gosto dos meus óculos de grau e fico segura nas minhas calças jeans. Meu único propósito era vencer um voto de fracasso. Só isso. E agora, ao subir no pódio desses dias, me vejo sozinha, sem rumo, sem pai, nem mãe, órfã, sem amor, sem você. </div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Uma vez foi o filme que você ia fazer na Rússia. De outra, a música que você estava gravando quando te importunei com a minha ligação. Por fim, a criança morrendo no seu plantão.)</div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Olho tonta para a platéia. Vertigem. Vou cair a qualquer momento. Estou desenvolvendo, me dizem, um não sei o quê muito bonito. Me poupem. </div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Faço um silêncio daqueles. Forçada, devo admitir, porque sei que é na falta que o outro pode (me) desejar. Mas tudo o que eu queria era (te) falar sem fim. Alto, baixo, em preto e branco, sem filtro, de quatro, sentada, (...)</div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Um beijo só não vale. Sou do excesso, meu bem, devoro, quero tudo ao mesmo tempo. Negocio pouco porque dou tudo de mim, entenda. E se você conseguir, meu amor, por favor, não morra por conta dessa bestialidade política que ontem de manhã eu acordei e disse sim para a vida. </div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></div><div style="text-align: justify; color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Apareça. Estou livre em 2002 depois de assistir à aula de metodologia científica aplicada à psicologia. Em 2013 para um café tabaco. Diz para mim de novo aquela bobagem de 2007 que a festa só começa quando eu chegar...</div>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-14726536.post-58337436960645851292016-10-03T14:34:00.001-04:002016-10-03T14:34:43.624-04:00outra imagem<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Il, escrevo para te contar o sonho dessa noite, mas simultaneamente ao escrever isso decido não o fazer. Era um sonho de angústia e precisaria de muitas palavras. Tantas e tão inúteis, ao mesmo tempo, porque jamais atingiriam seu objetivo de dizer o sonho completamente. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Veja: eu enrolo as palavras para dizer nada. Não quero te espantar de uma vez por todas. Não ainda. Então eu só digo que era sonho de abandono. Você me abandonava de novo e mais uma vez. Lá pelas tantas uma janela se abria (presta atenção nessa parte que é bonita) e eu estava num outro tempo rindo do sonho que no próprio sonho virava recordação. Estava fazendo os cabelos com uma escova. Lembro de ter pensado: "é tão bom não me prestar mais a isso". Acordei nesse ponto. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">As flores que ganhei de Dani como presente de boas revindas colorem e perfumam a sala. É bom ter amigos e não se saber sozinha. É bom também não cultivar inimigos, não se perder em ofensas que só atrasam a vida. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Fiz na sequência um chá de limão pra lembrar de quando eu era filha (se é que alguma vez eu já o fui, você sabe sou órfã). Imaginei que essa seria a bebida preferida de meus precursores. O bom de nascer da barriga do mundo é que não se sabendo filiado, podemos escolher nossos antecessores. Hoje eu escolho a chuva e o vento. Sou filha da chuva e do vento. Sou filha da tempestade. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;"><br></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="color: rgba(0, 0, 0, 0.701961); font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 17px; -webkit-composition-fill-color: rgba(130, 98, 83, 0.0980392); text-decoration: -webkit-letterpress;">Vou te contar um segredo: eu sou a bonança.</span></div>L.http://www.blogger.com/profile/01873468782660574985noreply@blogger.com0