Sobre o medo de mim ou Carta à Andrea.

Eu combino demais com o medo – pensei. Deveria ser a resposta de uma carta. Fico lembrando aquela cara de espanto e uma dor na barriga que desde muito cedo me acompanham. Acho que desde muito antes de existir uma idéia de mim. Fica sempre um medo. Uma vez alguém para me acalmar disse que devia ser assim mesmo, que o novo trazia medo, que era natural. Mas e daí? Isso absolutamente não resolve a minha vontade de temer. De ter medo, assim é melhor. Existe uma imagem – continuaria - que sempre insiste em comparecer: sou eu pulando uma janela e ficando estatelada, de cabelos grandes, os olhos bem abertos e a boca seca. É tão engraçado porque eu nunca sei do que fujo. Mas eis que se desvela uma verdade: é uma fuga! Talvez como aquela vontade de viajar. E me vejo embaixo da mesa da sala pensando, pensando, pensando. Tem um gosto danado nesse pensar. Não é uma grande pergunta filosófica que se faz, mas umas perguntinhas sem cabimento. Dizem que é bobeira de quem não quer fazer. Nada. Mas o que há de se fazer? Sinto o maior prazer nesse fraquejo, nisso que faz parar pra pensar. E paralisa. Às vezes, sabe – disse assim sem dar muita importância – gosto de paralisar. “ Não me diga?”. Gosto mesmo.
E te diria sinceramente que eu combino demais com o medo, não fosse o próprio movimento do medo em mim. Ele pode ser tão destrutivo e violento que me lanço na arrogância de não precisar de ajuda. Corro de medo, sozinha, pouco à vontade. Morro de medo de mim. Quando corro é de mim que eu corro.
Ninguém combina com o medo.